Sabedoria alentejana

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.... O alemão pergunta: - 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?' 

Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo: - 'Excusez-moi, parlez vous français?' Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. 

 - 'Prego signori, parlate italiano?' Nada por parte dos alentejanos. 

 - 'Hablan ustedes español?' Nenhuma resposta. 

 - 'Please, do you speak English?' Nada.... 

Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. 

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: - Talvêz devêssemos aprenderi uma língua estrangêra... - Mas p'ra quê, compadri? Aquele gajo sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa? 

 PS: Não há nada como a sabedoria alentejana!

Aprendendo sempre

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.

- Tragam um fardo de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafézinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Uma questão de apelido

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

-Qual é o seu nome?

-Alceu - responde o empregado.

-Olhe - diz o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.

Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isso sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu só chamo meus funcionários de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira, e assim por diante.

E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?

Agora quero saber: Qual é o seu nome?

O empregado responde:

-Meu nome é Alceu Paixão.

-Tá certo, Alceu. Pode ir agora...

TV na cama

Uma noite, depois de alguns anos de casados, um casal está na cama quando a mulher sente que o marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele resmungando:

- Já encontrei o comando.

Vingança

JS começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro.

Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ?

Diante das circunstâncias, o JS escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas.

Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? JS nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se !

Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!

Mulher fiel

Querido Diário... 1º Dia :

Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas. Estou excitada.

Querido Diário... 2º Dia :

Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar. Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem.

Querido diário... 3º Dia :

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia :

Fui ao Casino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia :

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada. Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada.

Querido diário... 6º Dia :

Hoje salvei 1600 pessoas. Três vezes!

Esposa desconfiada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.

Então resolveu montar-lhe uma armadilha. Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.

Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história :

- Desculpa-me minha querida ... o meu estômago.

E desapareceu em direcção à casa de banho.

A mulher, de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada.

Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio.E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse :

- Não esperavas encontrar-me nesta cama!

E, de súbito, ligou a luz.

- Não, minha senhora- diz o jardineiro.

Céu ou inferno?

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Socrates fica no céu. Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.

. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;

. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,

. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

. Suborna os arcanjos e os querubins;

. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.

. Propoe a construção de um HeavenShop.

. Nomeia "anjos provisórios" aos milhares;

. Intervém nas comunicações aos Santos;

. Troca as placas das portas de São Pedro;

. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.

. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.

O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso. Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

- Por favor, posso falar com o Demónio?

- Qual dos dois? - responde o empregado . O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani ?

Os melhores pacientes

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cu que ninguém dá conta de nada.

Tubarão gourmet

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.

- Siga-me, filho. - disse o tubarão pai para o filho.

E nadaram até aos náufragos.

- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram.

- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

- Agora nós podemos comê-los a todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

- Pai, por que é que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu então:

- Porque ficam muito mais saborosos sem merda lá dentro...

Planeamento estratégico

No confessionário, chega o pequenito Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estiveste tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!

- Foi a Isabel da farmácia?

- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.

- Então, foi a Maria do quiosque?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?

- Não direi nunca!!!

- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!

- Senhor Padre, não insista!!!

- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?

- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?

- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!

Uma explicação convincente

Consta que certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de Mouton Rothschild, safra de 1928. O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:

- Isso aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de cuisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral. O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a ideia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas faz-se na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfacto. Você perceberá a subtil diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica.

A loira, o velho e o leão

O dono de um circo pôs um anúncio no jornal, procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas ; um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou directo ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?

A loira fala : Eu vou ! Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro ! É só tirar o leão...